Piojos

No espereis de esta entrada lo que no es, ni yo espero avalanchas de respuestas diciendome lo maravillosa o lo mala persona o vete tu a saber que soy ni nada por el estilo. No es un post de autocompadecimiento. Quizas a lo que mas se vaya a parecer esto es a una busqueda, una que empezó el 27 de enero del 82 y que no se si ha avanzado algo en el tiempo. ¿Que busca la gente? ¿Que es lo que hace que una persona normal viva dia a dia? Pero lo peor, ¿que busco yo? ¿cual es mi motivo para seguir adelante? ¿cual es mi motivo para luchar? ¿Porque luchar? He llegado a la conclusión de que tengo que luchar por mi misma, por conocerme de verdad y saber que es lo que quiero, llevo 24 años perdida sin saber que rumbo escoger. Desde que tengo uso de memoria no recuerdo que una aficion me haya durado mucho tiempo, siempre aparecia algo nuevo, o recuperaba una vieja idea que hacia sombra a lo que estuviese haciendo en ese momento. Quizas sea ese mi destino, estar girando como una veleta, encontrando siempre algo que atraerá mi interes fugazmente hasta el proximo alumbramiento de una feliz idea. Hasta ahora me atormentaba por ser una indecisa, por no saber escoger y centrarme. Ahora creo que no es malo, hay gente que no puede vivir como las demás, y eso no les convierte en peores personas, si algo me cansa, dejaré de hacerlo, no me sentiré culpable, si la caligrafia me acaba aburriendo, ¿que le haré?nada , si un dia me canso de vivos... no me sentiré mal, no voy a atormentarme por algo que tampoco es malo. Lo que si me atormenta es haber cambiado con el tiempo. Nunca he sido una persona con una personalidad definida, o mejor dicho, siempre he sido un cumulo de personalidades, soy temperamental, tranquila, activa, pasiva, fria, romantica, calculadora, impulsiva, impaciente, relajada, sonriente, pesimista, inquieta, vaga, pasiva, psicotica, obsesiva, dedicada, atenta, egoista, altruista, dejada, detallista. Piensa cualquier comportamiento... lo tengo, o lo he tenido, piensa en su opuesto, tambien está ahi o ha estado. No se porque, pero siempre ha sido asi, y conforme han pasado los años las partes malas son las que más se han agravado. Pasaron cosas en mi vida hace años, y creo que eso marcó que las conductas mas neuróticas se desarrollasen, aunque no lo creais yo antes no era asi y esas crisis que algunos, por desgracia, conoceis no me daban, quizás fué que mi mundo cambió en aquella epoca y no supe adaptarme, pero ya han pasado muchos años de aquello, y creo que ya es hora de hacerlo. Adaptarme a mi misma, asumir quien soy y quien era, conservar las virtudes, y eliminar esos defectos adquiridos. Dentro de las muchas obsesiones que tengo podemos contar que no soporto tener las manos manchadas de grasa, pero tolero tenerlas llenas de pintura, mi obsesion por los dientes propios y ajenos XD, y los piojos... Cuando era pequeña, tenia una tendencia increible para coger piojos, no era por tener el pelo sucio o limpio, no me tiraba por el suelo para jugar, no me juntaba demasiado con la gente, siempre he sido una desapegada, recuerdo horas y horas mientras una u otra abuela me despiojaban pacientemente a mano, mientras yo oia el clac, clac, mientras aplastaban los bichos asquerosos, ver los cuerpos muertos en la sabana blanca alrededor de mi cuello, el olor a vinagre, las colonias, el filvit, el nix, siempre volvian... Para el que no los haya tenido, permitidme deciros que es horrible, no paras de sentir como corren por tu cabeza, y como corren los jodidos cabrones, pasaba noches sin dormir apenas por los picores, y llegaba al punto obsesivo de quitarmelos yo misma, me volvi una psicotica de los piojos, cuando veia a mi hermano rascarse corria al baño a despiojarlo, y los mataba con placer, vaya que sí, durante muchos años, luche contra ellos, los mate con mis propias manos a esos gordos cabrones chupasangres. Con 17 años y tras un campamento tuve mi última (y espero que siga siendo) infección piojil. Aun les guardo rencor y tengo tendencia a rascarme la cabeza asustada... pero ya no están. Se fueron. Hace 6 años que cogí estos "piojos" que son los puntazos y los cambios de humor, cosas que no me hacen bien a mi ni a los que me rodean, pero si pude librarme de los piojos me libraré de esto, porque cuando me pongo cabezona consigo lo que quiero. Aunque bueno, sin ponerme también. Así que uno a uno y con saña y con paciencia me voy a quitar lo malo que esta ahi aun, en mi cabeza, y los aplastaré para que no me vuelvan a chupar la sangre. Esto no intenta ser una señal de "oh, pobrecita mirala que mal esta" no os equivoqueis, estoy muy bien, es solo la constatación de una decisión, una declaración pública de que asumo que voy a poner remedio a algo malo, y que intentaré seguir aquello ,que dijo no se quien que no viene al caso... pero era tal que así: "Conócete a ti mismo" Ya sabeis las normas, meteros por donde os quepa esos comentarios de " ohhh con lo que (inserteadjetivopreferido) que eres(bueno o malo)" . Si vais a escribir un comentario, os exijo que por lo menos sea gracioso. Estais avisados. Así que este es mi blog y me lo follo cuando quiero!